quarta-feira, 10 de janeiro de 2018

Relato de Parto do Lucas

My biggest fear with Lucas was that I would never go into labor. After Bella’s birth, I already knew that my body was able to give birth, but there was much self doubt about whether I would ever go into labor naturally, since that never happened with Bella (induced at 41+1).
During the 3rd trimester I took evening primrose oil pills and red raspberry leaf tea and started seeing a chiropractor. I wanted to do everything in my power to help my body go into labor naturally when the right time came.
At 38 weeks, my parents and sister arrived from Brazil and with Christmas and New Years coming, I was able to relax and get distracted, which was so good! But as soon as 2018 came, I started to feel a little more tense. My due date was January 2nd. I knew I wanted to go into labor naturally, but I also knew I didn’t want to wait for too long either. Pregnancy was already hard and I really wanted my parents to have time with Lucas before going back home. I asked my husband and dad to give me a blessing, so I could feel calm and not worry. During the blessing I felt peace in my heart and was promised I would have a natural and quick delivery. That promise gave me strength and hope.
However, no one ever pressured me. And I have no words to explain how much that meant to me. Having support from my parents, midwife, doula and husband just made me feel so safe and happy and was such a big change from my first experience. 
On my way to my 40 week appointment I talked to Thiago about the possibility of asking my midwife for a membrane sweep. I still hadn’t had my cervix checked and wasn’t sure if I wanted to be, because truth be told, it’s meaningless information, that might just mess with my head. 
Alysha (my midwife) was amazing, as always. She took her time to talk to us, and listened. She never pressured us to do anything, but gave us our options. I decided I wanted to try the membrane sweep, and wanted to know what the cervix was like. When she said I was about 1,5 to 2 cm dialated and had already started to efface, I was so relieved and happy. Even though I know labor is unpredictable and that meant absolutely nothing, it was nice to know my body was doing something, which was different from my first experience. 
When I got home, at around 4pm, I decided to take a dose of castor oil after asking a friend about her experience with it. I started feeling very mild, irregular contractions. At midnight they really picked up. Contractions were REALLY strong and close together and they followed the same pattern of 3 contractions 2 minutes apart and a 5 minute break. Soon enough I couldn’t walk or talk through them. I would only drop on my knees and hands and breathe through them. 
My husband was timing them and helping with counter pressure. Soon after, my mom joined us and would encourage me and rub my lower back. 
I still wasn’t sure if I was in labor. I was terrified of going to the hospital and having them stop or just having diarrhea (castor oil) and being sent home, especially since we had a 45 minute drive there. I called my doula and my midwife and gave them a heads up, but told them not to leave yet, because I wanted to be sure I was actually in labor. I slowly started getting everything ready to leave, because I could see that it was already hard to cope with the pain.
At 3am me, my husband and my dad left to go to the hospital. I slept in between contractions and moaned through them. I was already feeling tired and the pain was too intense. I called my doula and told her to meet us at the hospital. I knew I needed her right away.
When we got there, the nurse checked me and I was 3cm dialated. I almost cried. I was happy things were progressing, but terrified of still having hours of pain ahead of me, since it was already so painful and intense. While they got everything ready and gave me antibiotics, they brought the Nitrous Oxide. I had been very curious to try that after seeing it being used by 2 clients before. It is hard to describe what it does, but it really helped. It definitely didn’t take the pain away, but it took my mind off of it. I kept sleeping between contractions. Thiago and Kristen (my doula) kept encouraging me and helping with massage and the rebozo. The nitrous was working so well, that I didn’t even want to try different positions.
At around 6am I had progressed to 6cm and got in the pool. The warm water felt SO nice. I was exhausted and 1 hour later I started to feel like I was losing it. I begged for the epidural. Thiago kept reminding me that I didn’t want it and that I could do it. He told me Alysha was going to get there soon and that I could discuss it with her. I asked to be checked again and they said 7 to 8cm. I felt like I was about to be split in two and I couldn’t do it anymore. I kept screaming in Portuguese and English. My dad held my hands, Kristen and Thiago took turns massaging my back. I still begged for the epidural. 
Alysha arrived and she brought new energy in the room. She helped me swing my hips sideways. I still wanted the epidural. She said she had already asked the anesthesiologist to come, but he was at a surgery and was going to come soon. She asked if I was feeling any urge to push yet and I said no.
Not too long after that I felt the baby drop and a gush of water coming out of me. I yelled “He’s coming!!!” I don’t think anybody realised he WAS actually coming. When Alysha tried to check me and felt his head actually coming, she told me to get out of the pool (the hospital does not allow water birth). I couldn’t move. Everybody was suddenly tense. I wasn’t pushing, but I knew he was coming out. My dad and Thiago helped me up, but I never made it all the way out. I had one foot in the water and one knee on the edge of the pool when I felt the next contraction and Lucas came at 8:25. Alysha caught him and immediately handed him to me. I felt relief and walked to my bed to deliver the placenta.
The placenta came out and we took a picture of him still attached to it. Thiago cut the cord and Lucas came back to me, so I could nurse him. 
I could not have wished for a better experience. Alysha and all the hospital staff were AMAZING! They respected and supported all our wishes and took such great care of us. I never felt pressured or scared. I felt safe, loved and cared for. It was exhausting and so so so intense. 
I still can’t believe I did it! 
I am so grateful I had the best support team EVER. I am thankful for my wonderful husband who has ALWAYS supported and encouraged me. He is my best friend, my cheerleader, my source of comfort and strength. I am thankful for my parents and sister who were willing to give up summer in Brazil for this crazy cold winter in Alabama to help me so very much. I will never be able to express my gratitude for how much they have helped with Bella, house work, but above all, the emotional support they have given me. I never expected this much. 
I am grateful for Alysha, my awesome midwife, who showed love, respect and care all the way through pregnancy and delivery. I could not have asked for a more special person to help deliver my baby and take care of me. I fell in love with her from the first baby I saw her deliver, even before I knew I was pregnant.
I am also thankful for ICAN and its incredible leaders, especially Emily, who helped me get informed and answered all my questions. And also for receiving the doula grant, without which, I would have never been able to afford a doula. And that leads me to Kristen, who was sweet and agreed to be my doula last minute and was such a great listener and helped so much with comfort measures and encouragement.
Finally, I am thankful for the sweet nurses at LMC, who show love and care through everything they do. They were all so loving and kind and made our experience the best it could possibly be. 
Everybody deserves a good birth experience, however they define it. I am so glad I had mine and this is what I wish for every mom. A respectful and safe birth, with people you love and trust.

Meu maior medo com Lucas foi que eu nunca entraria em trabalho de parto. Após o nascimento de Bella, eu já sabia que meu corpo era capaz de dar à luz, mas havia muitas dúvidas sobre se eu iria entrar em trabalho naturalmente, já que isso nunca aconteceu com Bella (induzida com 41 + 1).Durante o terceiro trimestre, tomei pilulas de óleo de prímula e chá de folhas de framboesa vermelha e fiz ajustes com um quiroprata. Eu queria fazer tudo o que estava ao meu alcance para ajudar o meu corpo a trabalhar naturalmente quando chegasse o momento certo.
Com 38 semanas, meus pais e irmã chegaram do Brasil e, com o Natal e o Ano Novo chegando, consegui relaxar e me distrair, o que foi ótimo! Mas, assim que chegou 2018, comecei a me sentir um pouco mais tensa. Minha data prevista do parto era 2 de janeiro. Eu sabia que queria entrar em trabalho de forma natural, mas também sabia que não queria esperar por muito tempo também. A gravidez já estava difícil e eu realmente queria que meus pais tivessem tempo com Lucas antes de voltar para casa. Pedi ao meu marido e meu pai que me dessem uma bênção, para que eu pudesse me sentir calma e não me preocupar. Durante a benção, senti paz no meu coração e recebi a promessa que eu teria um parto natural e rápido. Essa promessa me deu força e esperança.
No entanto, ninguém me pressionou. E não tenho palavras para explicar o quanto isso significou para mim. Tendo o apoio de meus pais, parteira, doula e marido, me sentia muito segura e feliz, o que foi uma grande diferença da minha primeira experiência.No caminho para a minha consulta de 40 semanas, falei com Thiago sobre a possibilidade de pedir a minha parteira para um descolamento de membranas. 
Eu ainda não tinha tido exame de toque e não tinha certeza se eu queria ter, porque a verdade é dita, é uma informação sem sentido, que só ia mexer com a minha cabeça. Alysha (minha parteira) foi incrível, como sempre. Ela conversou com a gente com calma, e nos escutou. Ela nunca nos pressionou a fazer nada, mas nos deu nossas opções. Eu decidi que queria tentar o descolamento de membranas e queria saber como estava o colo do útero. Quando ela disse que eu estava com cerca de 1,5 a 2 cm dilatada e já tinha começado a afinar, fiquei muito aliviada e feliz. Mesmo sabendo que o trabalho é imprevisível e isso não significa absolutamente nada, foi bom saber que meu corpo estava fazendo algo, o que era diferente da minha primeira experiência.
Quando cheguei em casa, por volta das 16h, eu decidi tomar uma dose de óleo de rícino depois de perguntar a uma amiga sobre sua experiência. Comecei a sentir contracções muito suaves e irregulares. À meia-noite eles realmente começaram. As contrações foram REALMENTE fortes e próximas e seguiram o mesmo padrão de 3 contrações com 2 minutos de intervalo e uma pausa de 5 minutos. Logo não conseguia andar nem falar durante elas. Eu só me ajoelhava e apoiava nas mãos e respirava fundo durante elas. 
Meu marido estava cronometrando a duração e intervalo e me ajudando com pressão na parte inferior das costas. Logo depois, minha mãe foi para o quarto me encorajava e esfregava as costas. Eu ainda não tinha certeza se eu estava em trabalho de parto. Eu estava apavorada de ir para o hospital e as contrações pararem ou apenas ter diarréia (óleo de rícino) e ser mandada de volta para casa, especialmente porque demorava 45 minutos para chegar lá. Liguei para minha doula e minha parteira para avisar, mas disse para elas não saírem ainda, porque eu queria ter certeza de que eu estava realmente em trabalho de parto. Comecei lentamente a preparar tudo para sair, porque eu podia ver que já estava difícil lidar com a dor.Às 3 da manhã, eu, meu marido e meu pai fomos para ir ao hospital. Dormia entre as contracções e gemia durante elas. Eu já estava cansada e a dor era muito intensa. Liguei para a minha doula e disse a ela para nos encontrar no hospital. Eu sabia que precisava dela imediatamente.
Quando chegamos lá, a enfermeira me examinou e eu estava com 3 cm de dilatação. Eu quase chorei. Fiquei feliz pelas coisas estarem progredindo, mas aterrorizada por ainda ter horas de dor à minha frente, já que já estava tão doloroso e intenso. Enquanto eles preparavam tudo e me davam antibióticos, eles trouxeram o óxido nitroso. Eu tinha tido muita curiosidade de experimentar, depois de ter visto ser usado por 2 clientes antes. É difícil descrever o que faz, mas realmente ajudou. Definitivamente, não tirou a dor, mas tirou a minha mente dela. Eu continuava dormindo entre as contracções. Thiago e Kristen (minha doula) continuaram me encorajando e ajudando com massagem e o rebozo. O óxido nitroso estava funcionando tão bem, que eu nem queria tentar posições diferentes.
Por volta das 6 da manhã, progredi para 6 cm e entrei na piscina. A água quentinha foi maravilhosa. Eu estava exausta e, 1 hora depois, comecei a sentir que estava perdendo controle. Eu implorei pelaa epidural. Thiago ficava me lembrando que eu não queria e que eu conseguia sem ela. Ele me disse que Alysha ia chegar lá em breve e que eu poderia discutir com ela. Eu pedi para ser examinada novamente e eles disseram 7 a 8cm. Senti como se meu corpo estivesse prestes a se partir no meio e que não conseguia mais. Continuei gritando em português e inglês. Meu pai segurou minhas mãos, Kristen e Thiago se revezaram massageando minhas costas. Eu ainda implorava pela epidural.
Alysha chegou e ela trouxe uma energia nova para o quarto. Ela me ajudou a balançar meus quadris de um lado para o outro. Eu ainda queria a epidural. Ela disse que já havia chamado o anestesista, mas ele estava em uma cirurgia e viria em breve. Ela perguntou se eu estava com algum desejo de empurrar ainda e eu disse que não.
Pouco tempo depois, senti o bebê descer e um jato de água saindo de mim. Eu gritei "Ele está vindo !!!" Eu não acho que alguém tenha percebido que ele realmente estava vindo. Quando Alysha tentou me examinar e sentiu sua cabeça realmente saindo, ela me disse para sair da piscina (o hospital não permite parto na água). Não consegui me mexer. De repente todos ficaram tensos. Eu não estava fazendo força, mas eu sabia que ele estava saindo. Meu pai e Thiago me levantaram, mas nunca consegui sair totalmente. Fiquei com um pé na água e um joelho na borda da piscina quando senti a próxima contração e Lucas chegou às 8:25. Alysha pegou-o e imediatamente entregou-o para mim. Senti alívio e caminhei até minha cama para esperar a placenta.
A placenta saiu e nós tiramos uma foto dele ainda conectado nela. Thiago cortou o cordão e Lucas voltou para mim, para que eu pudesse amamentar.
Eu não poderia ter desejado uma experiência melhor. Alysha e toda a equipe do hospital foram INCRÍVEIS! Eles respeitaram e apoiaram todos os nossos desejos e nos cuidaram tão bem. Em nenhum momento me senti pressionada ou com medo. Eu me senti segura, amada e cuidada. Foi cansativo e muito intenso.
Ainda não consigo acreditar que consegui!
Sou tão grata por ter tido a melhor rede de apoio. Agradeço o meu maravilhoso marido que sempre me apoiou e me encorajou. Ele é meu melhor amigo, meu incentivador, minha fonte de conforto e força. Agradeço os meus pais e a minha irmã que estavam dispostos a abrir mão do o verão no Brasil por esse inverno gelado no Alabama para me ajudar tanto. Nunca vou poder expressar minha gratidão pelo quanto eles ajudaram com Bella, trabalho doméstico, mas acima de tudo, o apoio emocional que eles me deram. Eu nunca esperava tanto.
Sou grata por Alysha, minha parteira maravilhosa, que mostrou amor, respeito e cuidado durante a gravidez e parto. Eu não poderia ter pedido uma pessoa mais especial para ajudar a parir meu bebê e cuidar de mim. Eu me apaixonei por ela desde o primeiro parto que vi ela fazer, mesmo antes de saber que eu estava grávida.
Também agradeço o ICAN e seus incríveis líderes, especialmente Emily, que me ajudou a me informar e respondeu todas as minhas perguntas. E também para receber a bolsa para contratar uma doula, sem a qual, eu nunca teria podido pagar uma. E isso me leva a Kristen, que foi doce e concordou em ser minha doula no último minuto e foi uma grande ouvinte e ajudou muito com medidas de conforto e encorajamento.
Finalmente, agradeço as doces enfermeiras do LMC, que mostram amor e cuidado em tudo o que fazem. Todas muito amorosas e gentis e tornaram nossa experiência a melhor possível.
Todo mundo merece uma boa experiência de parto, como for que a definam. Estou tão feliz por ter tido o meu e isso é o que desejo para cada mãe. Um nascimento respeitoso e seguro, rodeada pelas pessoas que você ama e confia.

quinta-feira, 24 de agosto de 2017


 Não acredito que ainda não escrevi nada sobre nosso tão esperado menino. Já passamos da metade da gravidez e ainda sinto que estamos no início. Passa tão rápido...

Descobrimos que ele estava a caminho dia 30 de abril, uma semana depois de nos mudarmos pra nossa casa nova! Uma época de muito stress e alegria misturados, uma verdadeira montanha russa. O timing foi perfeito, já que eu passei muito mal depois.

Foi uma gravidez planejada e muuuuito esperada, diferente da Bella, que foi nossa melhor surpresa! Depois que tivemos a Bella, decidimos não evitar mais filhos e deixar que o próximo viesse "naturalmente". Fiquei bem tranquila porque só voltei a menstruar quando ela fez 11 meses, que eu achei que seria o momento perfeito pra engravidar novamente. Os meses foram se passando e nada de eu conseguir engravidar. Fiquei muito frustrada algumas vezes. Meu ciclo ainda era irregular, variando de 45 a 55 dias. Fiz de tudo para aprender sobre meu ciclo e observar os sinais do meu corpo. Apesar de saber que amamentar não previne gravidez, eu finalmente decidi fazer o desmame da Bella quando ela fez 2 anos, aproveitando que estava no Brasil e tinha ajuda e acesso a hospitais, afinal 2 anos era a minha meta e eu não sabia se aquilo poderia estar me impedindo de engravidar.

Eis que poucos meses depois eu estava insuportável, super irritada e impaciente. Thiago estava tomando banho e eu decidi fazer um teste de gravidez. Passado alguns minutos, vi uma segunda listrinha beeeem fraquinha aparecendo. Meu coração parou. Nem me lembrei que tinha mil planos de como  contaria para o Thiago quando finalmente engravidássemos. Abri a cortina do chuveiro e falei "Você está vendo 2 listrinhas?" Ele respondeu que sim, sem entender "isso é teste de ovulação?" e eu disse que não. Não sei qual de nós dois ficou mais em choque. Depois de 1 ano e 3 meses de espera, finalmente um resultado positivo!!!

Diferente da Bella, descobri bem no início e sabia exatamente a data do último ciclo, que bateu certinho com a data do ultrassom. O primeiro semestre foi muito difícil. Como na gravidez da Bella, fiquei muito muito muito cansada e com pressão baixa, causando alguns desmaios. Mas diferente da Bella, tive MUITO enjôo. Até 13 semanas senti enjôo todos os dias, tive aversão a algumas comidas e até passei mal algumas vezes. Nada divertido. A Bella foi um anjo nesse tempo, porque eu não tinha energia nenhuma para brincar com ela e o Thiago foi um santo por me aguentar e ter paciência comigo.

Vou deixar para contar sobre o segundo trimestre no próximo post, já que tem viagem pro Brasil, descoberta do sexo e muito mais energia, mas aqui vão algumas fotos gostosas da gravidez até hoje.

segunda-feira, 5 de dezembro de 2016


Querida filha,

hoje foi um dia difícil para mim. A realidade é que nunca imaginei que passaria por isso, não foi assim que planejei. Hoje te amamentei pela última vez.

Há alguns meses, percebi que essa hora estava chegando. Sempre sonhei em te deixar mamar até você não querer mais, mas por vários motivos, decidi que era a hora. Tentei iniciar o desmame da forma mais natural e tranquila para nós. Tirei meu leite e misturei com leite de vaca algumas vezes para você começar a aceitar tomá-lo. Diminui as mamadas, conversei com você, te dei amor e carinho em todos os momentos. Seu pai entendeu e me apoiou e ajudou muito. Foram muitos meses nos preparando para esse momento.

Chegamos ao Brasil e você já estava mamando apenas uma vez por dia. Eu decidi aproveitar o suporte da família aqui para te distrair e me ajudar a não ceder. A verdade é que amo te amamentar. São momentos tão nossos, tão deliciosos... uma troca de olhares, carinho, são hormônios liberados, é uma coisa mágica.

Consegui passar 5 dias sem te amamentar. Você pediu algumas vezes, mas não insistiu, porque já entendeu. Claro que isso resultou em leite empedrado, dor, muita dor, peito quente e um certo desespero. Aliviei como pude, mas acabei decidindo pedir ajuda em um banco de leite.

Poucas horas antes de eu ir ao banco de leite, estávamos nós duas no quarto. Você estava distraída, eu ohei pra vc e senti "essa é minha última chance" e perguntei " filhinha, você quer mamar?" Nunca vou esquecer o brilho nos seus olhos e seu sorriso, enquanto você se atirava em meu colo e arremessava o bico longe dizendo "é! mamá!" Você mamou, eu chorei. Chorei e choro só de lembrar. Tirei uma foto para registrar esse momento doce e dolorido e me preparei.

Chegando ao banco de leite, não conseguia conter as lágrimas. Todo mundo olhava pra mim e não devia entender nada, afinal eu era a única sem um bebê e chorando sem parar. Quando a enfermeira me chamou e perguntou como podia me ajudar, eu desabei. Chorei tanto que não conseguia responder. Entre lágrimas e soluços, os olhos inchados, respondi "preciso secar meu leite". Chorei mais ainda, parecia criança. Ela me olhou preocupada e perguntou "por quê? Você perdeu o bebê?" Respondi que não, que minha filha tinha 2 anos e chorei por mais 10 minutos sem parar. Ela esperou pacientemente eu me acalmar antes de me atender.

Fizemos todo o processo de tirar o leite, compressa fria e enfaixar os seios e ela me reafirmou que eu já tinha feito o melhor que eu podia e que tinha te dado o melhor alimento do mundo por dois anos. Saí de lá em paz. Senti tristeza, mas muita paz e sensação de dever cumprido (fora o alívio de não sentir mais dor).

Acima de tudo, filha, sinto orgulho de nós duas. Nós conseguimos!!!! E não foi fácil, não é? Doeu muito no início, precisei de paciência, depois você perdeu o interesse e eu insisti. Passei por leite empedrado, febre, momentos de dúvida, "pouco leite", palpites, muitos palpites... Foram 6 meses de leite materno exclusivo, 1 ano em 2 meses em livre demanda de dia e de noite, 1 ano e meio sem qualquer outro leite, 2 anos de leite materno.

Quero que você saiba que te dei o melhor de mim, o máximo que pude e que vou sentir muita saudade desses nossos momentos. Tenho certeza que eles nos aproximaram muito, mas daqui pra frente teremos outras formas de nos aproximar e criar laços. Será uma nova fase para nós duas! Obrigada por sua paciência e por me ensinar tanto!

Te amo, minha filhinha. Pra sempre.

pedi pro Thiago tirar essa foto há mais ou menos um mês para que sempre possamos nos lembrar da alegria desses momentos.

quarta-feira, 21 de setembro de 2016


No momento de maior dor, senti ela nascer e a dor se transformou em prazer.
Quando achava que ia morrer, me senti renascer como uma fênix, forte, nova, pronta!
Na maternidade me encontrei ao ver que era algo que me realizava e me trazia prazer, me encontrei ao sentir que era meu propósito nessa vida. Na maternidade me perdi por não saber mais quem sou e quais os meus sonhos. Me vi sem propósito e sem rumo.
Nas minhas maiores convicções me vi de frente com minhas maiores dúvidas. Me senti insegura e incerta.
Através das lágrimas mais doloridas, vi os sorrisos mais doces e senti o toque mais suave, curando cada ferida.
Nas minhas maiores pressas e correrias, vi duas perninhas curtas, parando para ver uma borboleta e o mundo mudou de perspectiva e o relógio diminuiu o ritmo para que eu pudesse apreciar aquele momento.
Nas minhas maiores conquistas encontrei frustrações e barreiras, quando não conseguia realizar o que precisava porque outra pessoa precisava da minha atenção.
Nos momentos mais triviais aprendi lições que nunca imaginei possíveis, sentada no chão de casa, descabelada e descalça.
Na casa bagunçada, encontrei ordem e organização, quando mãozinhas pequenas me ajudaram guardar os talheres, separar as roupas ou limpar a mesinha.
Nos momentos mais silenciosos, senti caos e nos sons mais doces encontrei paz.

Nos meus momentos mais mulher, me senti menina outra vez.

quarta-feira, 11 de maio de 2016

Desmame Noturno

Acordei um dia naturalmente pela primeira vez em meses. Bella tinha dormido 7 horas seguidas, por algum motivo. Olhei para o Thiago e perguntei "Bella mamou essa noite?" Ele respondeu que não. Olhei o relógio e já eram 6 da manhã. Nem acreditei!!!

O dia seguiu maravilhoso! Eu me senti cheia de energia, feliz e muito mais paciente e disposta a brincar com a Bella. Foi então que comecei a pensar mais seriamente sobre realizar o desmame noturno, pois vi como podia ser uma mãe ainda melhor quando estava descansada.

Comecei a ler sobre o assunto, conversei com o Thiago, algumas amigas e com o pediatra. Bella já estava com 1 ano e 2 meses e ainda mamando 4 vezes só de madrugada. Eu já estava virando zumbi, minhas olheiras permanentes e o Thiago também se sentia sempre cansado.

Decidi. Está na hora. Ela não precisa mais mamar a noite. É hábito. Me senti segura com minha decisão. Planejamos começar quando o Thiago entrasse de férias das aulas para poder me ajudar.

O dia chegou, era uma quarta feira. Fizemos a rotina da noite com ela, como sempre... Janta, banho, livro, oração e mamá. Enquanto ela mamava olhei pra ela e falei "filhinha, vc está tão grande. Já anda, já comunica com a mamãe, já tem cadeirinha de mocinha no carro, agora vc não precisa mais mamar a noite. A noite o auau vai dormir, a mamãe vai dormir, a vovó vai dormir, os esquilinhos vão dormir, até o sol vai dormir. Você também precisa dormir. Quando o sol aparecer, você pode mamar o quanto quiser. Mas a noite não tem mais mamá, tá bem?"

Ela sorriu e continuou mamando. E eu me preparei para o que pudesse vir. 11:00 ela acordou, demos água e ela voltou a dormir. 1:30 ela acordou. Thiago ficou com ela até as 2:00. Ela chorava e fazia sinal de mamá. Fui ficar com ela para o Thiago descansar. Passei 1 hora cantando músicas, fazendo carinho, conversando e ela chorando, puxando minha blusa e pedindo para mamar. Partiu meu coração, mas eu sabia que precisava ser firme. Dei todo o amor do mundo pra ela. 3:00 o Thiago voltou e ficou com ela mais meia hora até ela dormir.

Por volta das 4 ela acordou de novo, demorou mais uns 40 minutos para dormir. Ás 6:00 ela chamou e eu peguei ela, mostrei o sol pela janela e falei "agora você pode mamar". Ela mamou, mamou, mamou. Foi um alívio para nós duas, porque eu estava com o peito gigante.

A partir daí só melhorou. Já tivemos 2 episódios dela dormir a noite inteirinha. Mas ultimamente ela nem tem pedido para mamar e quando pede, logo volta a dormir, quando explicamos que está de noite.

Estou vivendo outra vida, com mais energia e dias mais divertidos com ela. O humor dela melhorou porque ela tem dormido mais a noite. Tenho certeza de que tomamos a decisão certa, no momento certo. Não teria feito antes e nem esperado mais. Segui meus instintos e foi maravilhoso, apesar de muito difícil.

Cada mãe sabe seu momento, seu limite. Eu cheguei no meu. Continuo amamentando em livre demanda durante o dia e AMO. São momentos íntimos de nós duas, que eu adoro. Principalmente quando ela olha pra mim, sorri e continua mamando. Ou quando ela pede quando eu abaixo a blusa, ela dá gargalhadas e vem com a linguinha pra fora, doida para mamar.

Leitinho da mamãe é amor líquido.

manhã pós noite 1. Desespero.

Manhã pós noite 10 - dormimos a noite toda!

amor líquido

sábado, 7 de maio de 2016


Hoje eu queria o colo dela. Não só hoje, todos os dias. Os dias que não quero colo, quero compartilhar com ela as alegrias, quero a companhia dela.
Quero fazer supermercado com ela, almoçar na casa dela. Quero ver TV com ela, mesmo com ela dormindo. Quero ir levar a Stella no ballet e ficar horas esperando. Quero deitar na cama dela quando ela acaba de arrumar, só pra ela ficar brava.
Quero sentar e observar ela fazendo mil ligações, mandar emails, organizar os papéis em sua agenda. Quero buscar um copo cheio de gelo pra ela. Quero ir ao shopping com ela. Quero deixar minha filha com ela pra ir passear.
Quero os conselhos dela, mesmo os que eu ignoro. Quero o cheiro dela quando ela sai do banho e passa creme e põe sua camisola. Quero ouvir ela cantar enquanto me faz cafuné. Quero brincar de supermercado com ela.
Quero que ela sente na beira da minha cama e escreva no meu diário tudo o que eu ditar. Quero que ela faça brigadeiro e bolo para celebrar o aniversário das minhas bonecas. Quero que ela faça comidinha de verdade nas micropanelinhas.
Quero ir pra praia com ela e catar as conchinhas mais lindas pra dar pra ela. Quero escolher uma flor e dar pra ela, sem arrancar, pra não machucar. Quero ler livros com ela. Quero usar as mesmas pantufas que ela.
Quero um abraço, um beijo. Quero mais que o facetime.
Só queria estar com ela agora...

Vem logo mamãe!!! Estou te esperando!

sexta-feira, 15 de abril de 2016


Li uma frase uma vez que dizia que por trás de cada texto bonito existe um escritor sofrendo.
E é verdade. Sinto que escrevo muito melhor quando estou sofrendo. Já fazem algumas semanas que algumas frases chegam à minha mente constantemente, frases prontas, pedindo para serem escritas. Muitas vezes me sentei na frente do computador, abri um novo arquivo e parei. Parei porque tenho me esforçado para só fazer, falar e atrair coisas positivas.
Esse não vai ser um post negativo. Mas vai ser um post sobre meus dilemas. Não sei qual será a conclusão, mas sei que preciso tirar isso do peito. E aposto que muitas mães vão se identificar com o que tenho sentido.

Final de semestre é sempre mais complicado. O Thiago fica sobrecarregado com muitos trabalhos, provas, artigos e acaba ficando menos presente aqui em casa. Com isso, preciso me desdobrar para dar conta de tudo, inclusive fazer a rotina da noite com a Bella sozinha, depois limpar a cozinha, tirar o lixo e tudo que toda dona de casa faz. Não estou reclamando, pelo contrário. Sou muito grata por ter um marido que sempre divide essas tarefas comigo. Para completar, essa é a época em que ele mais precisa de apoio emocional.

Um dia desses, estava aqui sozinha com a Bella. Já eram 7 da noite (horário que normalmente a Bella vai para a cama), ela tinha pulado a soneca da tarde, se recusado a comer sopa, fruta ou qualquer outra coisa e eu estava fazendo mingau (minha última esperança de fazer a menina comer). Acho que estava fazendo tudo no modo automático porque quando me dei conta da cena, eu estava com a roupa toda suja de sopa, o cabelo há dias sem lavar, preso num coque que doía minha cabeça, misturando uma panela de mingau, com a Bella esgoelando no meu outro braço, e a cozinha parecia cena de guerra. Ela tinha tirado TODAS as panelas, toalhas e comida ao alcance dela dos armários e estava tudo no chão.

Comecei a chorar. Misturava o mingau, cantava pra Bella e chorava. Minha coluna doía, minhas olheiras estavam profundas. Bella ainda mama 4 vezes de madrugada. Tudo o que eu queria naquele momento era fugir.

Comecei a me questionar em que momento aquela tinha se tornado minha vida. Quando foi que abri mão dos meus sonhos para fazer esse papel? Não fui criada pra isso e não planejei isso. Por que eu estava ali, sendo que meus planos incluíam ser jornalista do The New York Times?

De alguma forma, encontrei forças para dar banho na Bella, ler livro, dar mamá e fazê-la dormir. Fechei a porta do quarto silenciosamente e presenciei o início de uma batalha interna. Parei para pensar na minha vida, no meu passado, presente e futuro. Em tantas mudanças, em tantas incertezas.

Me senti tão em último plano. Senti que havia abdicado tanto de mim. Mal me encontrava internamente. Mal sabia quais eram meus sonhos agora. Senti um vazio. Provavelmente tinha a ver com fome e cansaço, mas era algo mais.

Quando viemos para cá eu sabia que viveria alguns anos para apoiar meu marido e cuidar dos meus filhos. Não teria família perto e nunca quis terceirizar a educação dos meus filhos. Além disso meu visto de acompanhante não me permite estudar ou ter um emprego. Eu sabia disso tudo. Já havia conversado sobre isso com o Thiago várias vezes, mas concordei que era um sacrifício que valeria a pena. Sabia que seria difícil, porém necessário.

Foi então que hoje me lembrei de uma conversa que tive com uma querida amiga. Amiga da minha mãe, mãe dos meus amigos, minha amiga. Ela me disse "você está preparada para viver os próximos anos na sombra do seu marido?" Inicialmente a pergunta me assustou, não estava vendo a situação dessa forma. Eu disse "não sei, acho que sim". E ela me disse "Não é fácil. Você vai se sentir como um nada ás vezes. vai se esgotar e chegar ao seu limite e quando pensar no seu dia vai parecer que não fez nada. Você vai ficar mais cansada do que qualquer pessoa que trabalhe fora. Você não vai ter o reconhecimento que teria em outro lugar." Quando ouvi aquilo tudo, quase parti para a defensiva, foi quase uma ofensa para mim. Mas antes que eu pudesse responder ela completou "O seu trabalho demora para dar frutos. Ele é o mais difícil e o mais cansativo, mas também o mais recompensador, o mais bonito, o mais digno. Você vai demorar anos para sentir que o seu dia valeu alguma coisa, mas pode ter certeza que está fazendo o melhor trabalho do mundo."

Acho que não preciso dizer mais nada.

Sei que vou continuar tendo dias difíceis. Sei que posso ter minhas conquistas em paralelo com essa vida de mãe. E, deixem-me deixar claro, EU TENHO.  Ainda busco meus sonhos e ainda me realizo. Mas todos nós temos momentos de fraqueza. Em alguns momentos da vida eles são mais frquentes do que os de conquistas, mas provavelmente é nesses momentos que eu estou fazendo o melhor trabalho do mundo.